11. Keadaan rumah jg sudah mulai membaik meski dg bapak dg gengsinya yg tinggi masih gamau kerja dan cuma aku yg kerja dirumah ini, seenggaknya suasana rumah sudah mulai berubah, hanya saja pemikiran ku ttg bapak aku tak akan pernah bisa lupa.

10. Gapernah lepas dari obat2an, krna badanku udh kecanduan, dan tiap aku berhenti aku akan sakit. Sampai sahabatku takut ginjalku bermasalah, dan nyuruh aku buat ke psikolog buat terapi, tapi entahlah aku hanya berusaha untuk tetap keliatan hidup. Bukannya aku tak bersyukur, tapi rasanya memang sah itu, trauma2ku terlalu banyak, hidup ku terlalu banyak, aku pernah difase hampir gapercaya Tuhan, meski skrg aku mulai mempercayai Tuhan, tapi aku tetap merasa kalo aku malu untuk kehadapan Tuhan, aku malu karena aku msia terhina dan berantakan yang pernah ada, sekarang aku cuma menjalani hidup dengan perasaan jangan pulang sebelum dijemput. Kalo belum dijemput artinya belum pantas di sisi Tuhan, dan aku sendiri jg gamau perbaiki ibadahku bahkan tiap sakit aku cuma berfikir yaudah Tuhan selama sakitku bisa mengugurkan dosaku satu persatu bahkan cuma sebesar biji debu pun aku ikhlas, aku udah gapunya tenaga buat apapun lagi selain mikirin diri sendiri,

9. Aku bnr2 gabisa nahan lagi sendirian, aku nangis sejadi2nya didepan mamah yg khawatir dg keadaanku, aku bilang ke mamah kalo ini sakit tapi aku gamau sembuh, aku pengen mati tanpa ngerasain sakit, aku mohon2 ke mamah. Mamah yg selama ini nggak pernah peduliin aku krna sibuk dg adik2ku pun sadar sah melihat kondisiku dan juga baru sadar kalo selama bbrpa tahun terakhir aku selalu minum obat rutin tanpa tau obat itu untuk apa, ya aku akui aku selalu minum obat Paracetamol, obat alergiku dan ranitidine tanpa resep dokter biasanya biar aku bisa tidur nyenyak, dari sah mamah minta maaf dan marah sama bapak, untuk pertama kalinya aku ngelihat mamah debat sama mamah, dan mamah bilang kalau mamah gamau kehilangan aku, darisah kondisi keluargaku mulai membaik, meski belum sepenuhnya, kali ini mamah lebih berani ngelawan bapak,yang ngebuat aku merasa tenang kalo suatu saat nanti aku gada, mamah bisa ngelindungin adik2ku. Btw sampai skrg aku masih sering sakit2an dan gapernah lepas

8. Selama bbrpa bulan aku dirumah sendirian, dan sering memilih lembur, hampir setengah tahun lamanya mereka plg LG, dan mood bapak jg baik lagi. Gada obrolan ttg perjodohan hanya keceriaan adik2ku saja yg membuatku jg melupakan masalah itu sejenak. Bbrpa waktu kemudian bapak mulai ngungkit masalah itu LG tapi hanya aku tanggapi seolah itu masalah sepele, aku jg makin sering lembur dan plg malam, krna bapak jg kambuh lagi mulai tempramental lagi, rasanya hidupku tidak tenang, dan marah kenapa mamah sekuat itu ngadepin bapak, bahkan adikku sendiri yg sudah besar jg seringkali hampir adu fisik karena dia berusaha ngelindungin mamah dri bapak, dia memang pemalas tpi dia baik untuk menjaga mamah dan adik2ku selama aku tidak dirumah. Hingga tahun 2023 awal aku jatuh sakit aku tipes dan jg depresi selain masalah keluarga aku jg blm move on dri mantan dan juga tekanan pekerjaan, suatu hari aku nangis kesakitan selain perutku yg sakit dadaku jg terasa panas seperti terbakar, aku bnr2--

7. Dan juga adek2ku yg masih kecil, selama dua tahun bapak jg masih bersisih keras untuk jodoh2in aku, sampe buka hal aneh lagi kalo kita berdebat, dan ada kata yang masih terngingang darinya " kamu tau, kalo anak ck menolak dijodohkan oleh pilihan orang tuanya, dia nanti pasti bakal susah jodoh atau malah gaakan bertemu dengan jodohnya sama mati! Sekali lagi kalo kamu nolak perjodohan kali ini lebih baik kamu keluar dari rumah ini besok!" Haha disitu aku ketawa keras, dan bilang "makasih atas doa nya, aku gaakan nikah seumur hidupku karena dia seorang ayah untuk anak perempuannya yang kejam!" , tapi untungnya sejam kemudian nenek nelpon mamah dan nyuruh mamah dan bapak pulang buat benerin rumahnya krna roboh, mungkin krna rumah nenek sudah terlalu tua, jdinya besoknya orang tuaku pulkam dan ninggalin aku sendirian, dan aku sangat berterimakasih karena nenek sudah menolongku tanpa sengaja

6. Selama dijodohkan aku selalu nolak, hingga tiba dimana, aku mendapat kabar jika aku adalah anak yg lahir karena kesalahan, yaps, aku anak diluar nikah krna obsesi bapakku untuk memiliki mamah, darisah aku tau jawab knpa keluarga bapak gapernah ada yg peduli pada mamah dan keturunannya, kenapa gada yg pernah belain mamah tiap bapak ngelarang mamah kerja krna bapak sendiri yg ga ngasih nafkah, yg berujung aku yg mati2an kerja, kenapa bapakku ngelecehin aku, kenapa bapak jodoh2in aku smpe aku ngerasa kalo aku dijual, haha. Disitu duniaku hancur, dan aku ngerasa aku harus berhutang Budi sama mamah dan bapak krna udh dibiarkan hidup selama ini hingga dewasa, tpi apapun akan ku lakukan buat keluarga asalkan bukan dijodohkan, krna aku sendiri mulai berfikir menikah itu hal terbodoh yg msia lakukan, btw aku punya adek yg udh besar dan sampai skrg di blm kerja dan tingkahnya sebelas dua belas dengan bapak meski dia masuk pesantren, tpi aku gapeduliin itu asal dia ga nyakitin mamah

5. Karena bapak mulai lepas tanggung jawab, gamau menafkahi keluarga dan gamau ngurus keluarga, jujur disaat itu duniaku bnr2 runtuh, antara takut mamah gada, dan juga kehancuran keluarga ini lagi, rasa ingin membunuhku pada bapak makin tinggi, tapi tetap aku urungkan memikirkan aku belum bisa sekuat itu untuk melindungi keluargaku dri bapak bahkan diriku sendiri. Hubunganku dg pacarku jg mulai retak, urusanku dg pekerjaan jg mulai berantakan, sampai tiba dimana kami putus, dan bapak tau itu. Semenjak tau aku putus, bapak berusaha menjodoh2kan aku dg org2 yg bahkan lebih tua 10-15 tahun dariku dan bahkan sama teman seumurannya, rasanya aku seperti dijual oleh bapakku sendiri

4. Pada bulan ke 6, aku dapat panggilan dri bapak, kalau satu keluarga sakit gada yang merawat, disitulah aku memberanikan diri untuk pulang. Dan berpikir mungkin sudah cukup untuk aku memikirkan diri sendiri, tapi aku salah, sampai kerumah aku sama sekali enggan mengobrol dan bertegur sapa sama bapak, setiap aku cuma berdua di rumah sama bapak, pintu kamarku selalu aku kunci, dan bbrpa bulan sahnya bapak berhenti kerja krna masa kerjanya udh habis. Darisah aku mulai untuk bekerja lagi dan melawan rasa takutku untuk berkomunikasi dengan banyak orang. Di lecehkan oleh perempuan dan juga laki2 membuatku sepenakut itu untuk berada didunia luar. Singkat cerita aku kerja, dan bapak nganggur dirumah, sikap tempramental nya kambuh lagi dan lebih parah, ada dan nggak ada nya aku dirumah bapak ttp ngelakuin kekerasan pada adikku, bahkan aku pernah tidak tidur selama 4 hari karena ibu yg dirawat di RS aku harus bolak balik RS, tmpt kerja dan rumah untuk mengurus adek2ku yg masih kecil-

3. Karena aku takut rumah tangga bapak dan mamah berantakan, kondisi mentalku berantakan dan aku cukup sadar diri aku nggak bisa ngerangkul mamah dan adik2ku jika rumah tangga ini rusak karena aku. Pada akhirnya kita pulkam kerumah nenek, tempat masa kecilku dulu selama aku sakit hingga aku sembuh, berhubung aku juga nganggur, aku memilih tinggal bersama nenek dengan dalih ingin menjaga nenek selama bbrpa bulan, meski selama disana nenek juga bertanya2 kenapa aku memilih bersama nenek padahal dulu aku sangat ingin kumpul keluarga lagi, oh iya aku dirumah nenek selama 5 bulan, disana pun aku bantu nenek dagang krna nenek memang punya warung disana, dan rahasia kecilku aku juga punya pacar disana, kami pacaran dri kls 3 SMP alias sebelum aku tinggal bersama orang tuaku, tpi selama aku tinggal bersama nenek lagi pun aku nggak ngasih tau siapapun termasuk temen2ku dulu dan pacarku, aku menghindar dri semua orang, untuk mengendalikan rasa takutku. Sampai akhirnya dibulan ke 6,

2. Kenapa salah? Bapak masih tempramental meski ga sesering dulu, adikku jg bahkan memilih di pesantren dripada dirumah, untuk 5 tahun kehidupan kami masih baik soal ekonomi, dengan lahirnya kedua adikku lagi disitu aku ngerasa apa bapak akan berubah? Tapi ternyata tidak. Waktu itu tahun 2019, aku berhenti dari pekerjaanku dg alasan aku capek, pdhl krna temen Perempuanku di tmpt kerja melakukan pelecehan ual kepadaku, meski belum seutuhnya tpi aku ttp trauma, makanya aku memutuskan resign, saat itu mamah dan adek2 pulang ke rumah nenek krna mudik lebaran, sedangkan aku masih menunggu bbrpa hari untuk kontrak kerjaku habis. Aku dirumah cuma sama bapak, dan disitulah terjadi jika aku juga hampir mengalami pelecehan ual oleh bapakku sendiri, aku sangat ketakutan, sampai gelap mata hampir membunuh bapakku sendiri, itupun aku sadar karena bapak mohon2 minta maaf sama aku dengan kondisi dia yang aku cekik, suaranya mulai parau membuatku sadar, pada akhirnya aku memilih diam krna-

Dan bbrpa sah setahun disana, keadaanku mulai membaik, meski masih pingsan dan mimisan. Krna alasan pekerjaan mamah dan bapakku pindah ke Sumatra ninggalin aku, krna aku udh betah sama nenek. Singkat cerita selama SD smpe SMP aku sering di-bully tpi aku jg gapernah ngerasa duniaku runtuh selama bulan masalah keluarga, mungkin efek dri kecil yg selalu lihat kekerasan didalam rumah ngebuat aku ngerasa pembullian itu hal kecil. Singkatnya, tibanya aku memasuki bangku SMA, ibu dan bapak pulang ngajak pindah ke rumah orang tuanya bapak, dengan alasan amanat kakek sebelum meninggal. Tibalah aku ikut bersama orang tuaku sah sekian lama aku ngerasa hidupku aman, btw aku jg udah sembuh dri penyakitku, dan aku jg berfikir mungkin bapak udah berubah, krna beliau sudah bersikap lebih hangat, tapi ternyata semua itu salah