Hi kak, gaada apa apa sii cuma pengen sedikit cerita ajaa hehe. Aku kebiasaan tiap malem kebangun cuma buat pukulin kepala atau hantamin tembok, dan ya mungkin udah 1 tahunan lebih soal itu, dan dengan hebatnya gaada yang tahu sama sekali termasuk mama papa. Kadang kaya bingung harus gimana, gaada tempat cerita lain selain Tuhan. Papa selalu nuntut aku buat jadi nomor satu disekolah, entah dibidang akademin ataupun non-akademik, aku itu pribadi yang pemalu, disuatu waktu ada lomba baca puisi, disitu teman2 terdekatku ikut dan menang juara 1 aku juga ikut secara terpaksa, dan kalah—memang bukan skillnya. Dirumah dimarahin mama papa, katanya "seharusnya kamu lebih unggul dari teman-temanmu", padahal selama ini aku kasih mereka rangking 1 delapan tahun berturut-turut gapernah turun, lalu kerja kerasku selama ini belajar siang sampai malam cuma bayang-bayang? Setiap nilai turun selalu marah2. Keluargaku juga bukan keluarga yang harmonis, ada waktu dimana aku harus ketawa-ketawa didalem kamar dengar mama papa berantem di ruang tamu, berusaha buat ngalihin semuanya. Setiap hari pengen ngeluh, pengen ngeluh ke mama "mah, aku capek" pengen ngeluh ke papa "pak, aku capek" tapi setiap mereka denger keluhan aku jawabannya selalu "kamu capek karena apasih? Kamu itu cuma disuruh belajar dan belajar, anak kecil gak boleh ngeluh, gimana sama mama yang kerjain rumah setiap hari, gimana papa kamu yang cari uang buat kita" iya ma, pa, tahu, tapi beneran gaada tempat buat aku bersandar lalu ditenangin cuma dengan kata "gak papa, anak mama pasti kuat" gaada ya? Bahkan pelukan juga gaada? Aku capek, aku capek berkali-kali tahan diri buat nggak ikutin otak yang kerjaan tiap harinya selalu maksa aku buat bunuh diri. Disaat aku nangis dan ketahuan sama mereka aku malah dipukul, katanya "jangan nangis malem-malem begini, kalau ada masalah cerita". Masalahku banyak pah, mah, banyak banget sampai rasanya kata-kata itu berenang di pikiran, tapi saat aku butuh tempat untuk cerita, kalian kemana? Saat aku cerita kalian selalu bilang itu `bohong`, gaada yang percaya sama aku, gaada yang percaya sama gangguan mentalku, gaada. Gaada. Aku capek, pengen istirahat, pengen bisa tidur nyenyak seharii aja, tapi gabisa. Aku bertahan hidup cuma demi satu kali peluk dari kalian, demi masakan mama tiap hari, demi Tuhan yang udah menciptakan aku sesempurna ini, demi kalian semua yang udah jadi bagian dari hidup aku, demi kalian yang udah ngehancurin mental aku, aku ikhlas. Aku ikhlas. Gapapa. Aku gapapa. Aku benar-benar gak papa—selalu begitu.